► Ahora las cosas me duelen menos, casi como que no se entiende que tipo de dolor es, o en donde fueron los impactos; ahora duelen como un recuerdo.

Me levante y mire aterrorizado, una ola de viento húmedo chocaba contra mi espalda. Nunca tuve tanto miedo en mi vida, pensé que no iba a volver a ver a mi viejo, a mi novia, a mi perro. Grité dos o tres veces para que alguien me ayudara, giré y un dolor agudo me gano el abdomen y subió hasta el pecho, volví a girar, entendí que la bala todavía estaba ahí, cerca del corazón, en el mejor de los casos.

No vi el film de mi vida, lo cual hubiese sido divertido y un tanto melancólico, una reseña de las cosas que ya nunca mas iba a volver a ver. Me ganó el llanto, que duró un rato largo, ahí fue cuando me acorde de vos y de las cosas que me decías cuando te enojabas. Me acordé también que era el cumpleaños de mi hermano, y que una vez, la primera vez que casi me muero, el lloraba mas que yo, que estaba sangrando a montones. Hasta ese día, nunca me había dado cuenta de lo tanto que lo quería y necesitaba. Quiso acompañarme, pero le dije que no hacia falta, yo podía con dos o tres pendejos mal criados.

La noche se hizo larga y yo ahí tirado. Mis amigos de joda, mi mama en casa, por ahí dormida o mirando la tele. Todo se volvía hermoso, todo valía el triple, todo me encantaba. Aunque intentaba, no podía entender el antagónico funcionamiento de los sentimientos; ojala estuviéramos peleando, ojala este ahí mi mama retándome, ojala estuviese en la clase de matemáticas.

No voy a detenerme en la trillada reflexión sobre el poco valor que le damos a las cosas y blah blah blah… lo interesante de la muerte es que estando ahí, viviéndola, uno quiere que sea eterna. Antes deseaba no morir nunca, ahora quiero morir toda la vida, quiero entender como y por que hice lo que hice, y todavía así, volverlo a hacer.

Yo me voy, pensé. No quería que nada interrumpiera mi catarsis, que en definitiva es la única muerte en vida que tenemos; dejar atrás lo malo para volver a nacer e intentarlo de nuevo.

-Hola, tengo una bala en el pecho y otra no se bien donde- le dije a la muerte, que esta vez estaba de blanco y un poco preocupado.

► Lo mas probable es que en cualquier momento desaparezcas para siempre, y aún así, preferís estar ahí sentado.

► Mientras que a vos te gusta dormir con el ruido de la lluvia en tu ventana, ellos buscan un techito para no mojarse.

►¿Estas viviendo la vida como al principio? Me preguntaron en una canción. El tiempo es todo, decía varias veces. Sentí como me iba acorralando con mis propias preguntas. Ya encerrado, prefería quedarme escuchando algún disco olvidado por ahí, charlando repetitivamente, instintivamente, consumiéndome en las mismas mentiras de siempre. Me sentía un turista de mal humor. Odiaba todo, hasta que escuche como se encendieron las trompetas de la última estrofa; la vida se volvió vida por esos segundos. Renació el amor, ese que toca el pecho, que revuelve la panza y da escalofríos. Me acordé de cuando mi mama me llevaba al jardín, de cuando le di el primer beso a la chica que me gustaba, de cuando jugaba con mi perro en el patio, cuando quise hacer un viaje a la luna. Todo se volvía eterno, casi resplandeciente de la oscuridad que borraba lo malo.
Y ahí, en el medio de tanta belleza estaba yo. Reviviendo el momento en que un drogado me dijo que la vida era solamente los instantes en que uno es feliz. No pude hacer nada más que poner repeat y acostarme a dormir. Esa noche me morí feliz; las trompetas adornaron mi funeral. Todo fue amor y belleza, el fin de mi vida, un espejo del comienzo, un asesinato a la verdad, pero, ¿a quién le importa la muerte en medio de tanta alegría? Así, deseé morir toda mi vida.

► El inconciente trayecto a ser alguien es mentirse a uno mismo, negarse, y morirse.

► Vos seguro estas durmiendo, descansando de un día largo y un tanto anormal. Te desmayaste en la cama pensando en dos cosas tan básicas como irrelevantes en la vida cotidiana: Lo que paso y lo que va a venir. Ahora es de mañana y por ahí se te esta cruzando algún sueño flashero por la cabeza, algo que tiene que ver con lo que viviste estos últimos días, algún recuerdo que quedo flotando y no lo pudiste retener del todo; en cambio yo, no puedo hacer mas que estar despierto, retener todos los recuerdos y aferrarme lo mas posible a cada uno, colgarme acá, mirando fotos, videos… no se si es la euforia de haber rebobinado un capitulo de mi vida para volver a vivirlo con vos, por ahí son los efectos de algún tipo de melancolía pasajera, o que se yo… hasta en una de esas me gustaste de verdad.
El propósito de plasmarte acá fue simplemente decir gracias, no por hacerte querer en tan poco tiempo, ni por los momentos irrepetibles, tampoco por darme ese afecto que ahora empiezo a creer que necesito; sino simplemente gracias porque vos y el efecto en cadena que me dejaste en la cabeza están haciendo que vuelva a hacer lo que mas me gusta: volver eterno un recuerdo.

►Nunca vas a poder verte desde donde te veo yo, porque teniendo la posibilidad de volver a ser lo que fuiste, es imposible hablar de un verdadero cambio. Vale la pena que lo intentes, pero si lo intentas tené bien en claro que es nada más para probar. Y cuando estés sin nada mas que hacer, mirando una pared húmeda y fría, pensando en las miles de cosas que podrías haber sido, vas a correr a tu casa, a hacer las cosas que hacías antes, a ser la persona que fuiste y a mirar las pelis que te gustaban cuando eras vos misma.

► De la parte buena del mundo moderno me cuesta entender como puede interesarme alguien a quien no le conozco el timbre de su risa.

► Lo que nos marca son las eternidades, a lo demás no le damos importancia.

►La expresión es el arma del artista, que si sabe como usarla, puede matarte o salvarte la vida; vos elegís.

►No puedo estar tan equivocado. Una en 7 billones no es para pasar por alto.
Podemos echarles la culpa a los amigos de nuestros amigos, al Internet, a vivir en una ciudad tan chica, y seguir creyendo en las coincidencias. Si hoy me das a elegir, volvería a salir esa noche, porque si millones no pudieron ver lo que vos ves en mi, tengo un motivo suficiente para creer que todo esto no fue por casualidad.
Hoy buscas superficialidades, mientras yo encuentro razones. Terminas una etapa cuando yo empiezo otra, y todo se desacomoda un poco. Entre la infinidad de idas y venidas, vamos a seguir encontrándonos por ahí, todavía voy a ver tu espalda mientras caminas por Rivadavia, vas a seguir pasando con el auto cuando yo este en la parada del bondi, y ¿Por qué no? Cuando vallas a verlo a el y yo este con ella, nos vamos a cruzar con una sonrisa cómplice. Y si en el medio de todo esto, se te da por pensar, a la noche, en otra persona, doy por cerrado el asunto y admito que soy un tarado por pensar que entre tanta gente la única que puede hacerme escribir esto sos vos.

►La capacidad que tiene una chica de alegrarte el día es directamente proporcional a la capacidad que tiene de arruinarte una noche.

►Nos esforzamos por ser inhumanos.

►Te escuche cantar completamente desafinada, esa canción que robaste de alguna película. Noté como en el momento más triste de mi vida, oler tu perfume podía levantarme una sonrisa. En invierno, pude sentir calor con vos al lado, y en verano mas de una vez me congele con nada mas escuchar tu voz por el teléfono. Supiste darme el sabor indicado en cada beso, adivinabas lo que quería. Te vi vestida de entre casa, despeinada, sin maquillar, con la remera rota que usas para dormir, y me gustaste igual.
¿Ahora puedo decir que cambiaste mi perspectiva de las cosas?

►No podes leer algo que nunca escribí, pero puedo escribirle a alguien que no conozco. No te conozco casi a la perfeción, pero por lo poco que se de vos, puedo no enamorarme. Y así, vos vas a sentir poco de lo que yo sentí un montón, vas a intentar encontrarme en los lugares a los que nunca fuimos, pero despacio, no te vas a cansar de no tenerme, porque cuando me tengas, vas a saludar otra vez a un desconocido.

► Te das cuenta de que hay amor cuando las mismas cosas que te gustan de ella son las que te molestan de las demás.

► Nunca a nadie le importaste demasiado.

► Simepre quize escbrir un tetxo con toads las palbaras mal esrcitas y que sea leigble igaul.

► Consejo #2: El facebook es peligroso.

► La múltiple personalidad, lejos de ser una enfermedad, la llamaría una virtud.

► Existen cosas que, aunque sean muy pocas, me hacen pensar que la vida esta bien.

► En mis ratos libres me dedico a ser yo mismo, el resto del dia parezco ser quien soy.

► Escribir sobre amor no es escribir, es soñar con una lapicera en la mano. Por eso, digo que el amor no existe, lo que sentimos no es más que un sentimiento pasajero, que llega, se imprime en un papel, y vuelve a su lugar de origen, nuestra imaginación.

► Vivir se resume a: captar, meditar y actuar ¡Que fácil que parece!
Y se transforma en algo difícil cuando:
-Captamos lo que no queremos captar, meditamos erróneamente sobre ello y actuamos respecto a lo que meditamos sobre lo que no queríamos captar. ¡Que difícil que parece ahora!

► ¿No parece una paradoja que aceptemos (y en muchos casos elogiemos) a los sistemas de gobierno?. Ahí esta! La culpa es nuestra. No puede ser posible que ansiosos los ciudadanos vallamos a votar para elegir a quienes nos gobiernan. Ya hasta suena estupido, aceptamos que nos gobiernen. Ahora estamos acostumbrados, pero la palabra gobernados suena aterrorizante. Lo dichoso es que la gente es feliz cuando "elige" a quienes nos van a restringir la libertad por tanta cantidad de años haciendo por decreto lo que tengan ganas con nosotros, y para colmo, contentísima la gente con esa "libertad" de poder elegirlos. ¿No se dan cuenta que es una trampa para que la gente se quede tranquila? La democracia es un invento claramente pensado para mantener a la gente calmada, y si el país se viene abajo, es nuestra culpa por no haber votado a conciencia. Tenemos todas en contra, pero claro, con un discurso de media horita hablando sobre lo mala que fue la dictadura y la cantidad de gente que murió, hacen parecer que lo que vivimos actualmente sea un paraíso, cuando en realidad la gente se caga de hambre, roba y mata. ¿Que tan distinta es la Argentina actual a la del '76?
Nunca habrá políticos en quienes creer, porque la política en si misma es una mentira, una mentira que nos engaña a todos, que debiles, buscamos una solucion en ella.

► Nunca terminamos de ser alguien, solo vivimos la imperfecta proporción entre el pasado que fuimos y el futuro que queremos ser.

► La religión y el librepensamiento solo tienen una cosa en común, que sus máximos existen solamente dentro de nuestras mentes.
En el caso de la religión, Dios.
En el de los libres pensadores, las ideas.

► Reconocer lo errores es asumir la responsabilidad de ser libres. Lo somos para elegir, por lo tanto, cuando la elección es errónea no podemos echarle la culpa a las circunstancias o los distintos factores que "aunque no queramos" están en nuestras vidas. La televisión, el Internet, los videojuegos, los medios en general... ¿Y si en vez de verlos como pasatiempos los vemos como adversidades? No creo que nos divierta la misma cosa a la que culpamos de dominarnos, de meterse en nuestras vidas, y de decidir por uno. Vamos! Basta de excusas, dejemos de culpar a los políticos, los medios y la sociedad, el cambio esta en cada uno. Cuando todos queramos cambiar el mundo, existirán tantos mundos como personas dispuestas a vivir en ellos. No existen políticos que se interesen en cada uno de los habitantes del mundo, ni canales de televisión que entretengan a cada persona en el momento en que quiere entretenerse. Cuando no sepan por donde empezar para rompernos el orto van ceder.Mas allá de las leyes de cada país, de su cultura y de sus canales de televisión, cada uno de nosotros es libre, libre para pensar y decidir, y eso nadie nos lo puede quitar. siendo responsables a la hora de pensar, de elegir, y de ser libres, evitamos toda esa mierda que nos quieren meter en la cabeza, no hace falta poner bombas en el congreso y pintar una A adentro de un circulo para que nos escuchen, ni siquiera hace falta que nos escuchen, a aquellos que queremos la libertad nos basta con el simple echo de asumir la responsabilidad para poder aplicarla, aunque sea en nuestra cabeza, o acá, en una hoja de papel.

► Mi personalidad (como la de muchos), se caracteriza por querer lo que no tengo. Aun asi, no quiero tus abrazos, ni tu atencion, no quiero tus caricias, tus besos, no quiero compartir momentos con vos, no quiero dormir con vos y tampoco quiero tu amor. Y aunque no lo quiera, no lo tengo. Y como dije antes, siempre quiero lo que no tengo.

► Cuando ya estas tan hundido que no podes salir, solo queda seguir hundiéndote para poder llegar hasta el otro lado.

Dedicado a un amigo.

► -¿Cáceres?
- NO, Cóceres señora, con O.

(No saben lo difícil que fue hacérselo entender a la vieja que te hace el documento en la sucursal de quilmes)

► Consejo #1: No tenes que parecer distinto y ser normal, mejor, parece normal y se distinto.

► Actué de compañero de escuela, después volví a casa y tome el papel de hijo menor, salí, y era el amigo de la infancia, dos horas mas y fui un paciente estándar esperando mi turno en el dentista, volví como un pasajero del tren y por fin me acosté de nuevo, siendo yo mismo por única vez en el día.

► Cuando volví, no me tome el tiempo necesario para mirar hacia adentro y encontrar la calma que necesitaba, contrariamente, deje que las acciones me dominaran otra vez, desechando así muchas horas apretando la cara contra la almohada, quien era la única que realmente me conocía. Me distraje una y mil veces fijándome si ya se había calentado el agua de la pava, haciendo mas obvios mis nervios y mi inquietud. Trate esos últimos 5 minutos (aunque sin saber que serian los últimos) de estirar cada palabra lo mas posible, de capturar cada instante en mi memoria, de devolverle cada gesto con uno consiguiente mío, en muestra de aprobación o atención. Me encargue de que no se diese cuenta de mi situación, como si lo que hacia no la estuviese desaprovechando. Me esforcé para no parecerme a quien antes abría sido el que lo arruino todo, evitando cada error que previamente había sido memorizado, visualizando a esa persona que ella quería, intentando copiarla. Pero llegaba el momento de hablarle, de mirarla directamente a los ojos, desviando la mirada hacia su boca... entonces todo moría antes de poder pensar en ello, y me callaba, arruinando así el momento, matándola. Tenía bien en claro lo que ella quería, estar viva, aunque sea esa noche, poder terminar lo que alguna vez empezó, y terminarlo cuantas noches a solas nos queden, pero no, me domino de nuevo y falle, tirando a la basura toda la meditación previa.
La secuencia se repitió una o dos veces mas asta que llego la hora de irse, sabiendo que deseaba quedarse un rato mas, por lo menos esta vez lo deseaba, lo se porque me lo dijo, mirándome de esa manera especial que los dos entendíamos. Abrí la puerta, despedida, y otra vez en mi mismo, en mi cama, mi almohada y mi confusión. Entendía que me esperaba una larga noche pensando en lo que hice mal, creando en mi mente todas las posibles resoluciones a los momentos en que callé, y teniendo en cuenta que ya era tarde, que seguramente en este instante este mandándole un mensaje de texto a esa persona que no se queda callada, que la hace reír, que la besa y que ella cree que ama...


PD: -Mientras pueda pensar, voy a seguir quedándome callado-